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 .*.*.*.*.*.*COMO SALIR DEL MAL DE AMORES.*.*.*.*.*

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Cielo de Abril
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Localización : EN UN CALIDO AMANECER

MensajeTema: .*.*.*.*.*.*COMO SALIR DEL MAL DE AMORES.*.*.*.*.*   Miér Feb 09, 2011 2:41 pm

El cerebro nos engaña. Mantiene la ilusión del enamoramiento hasta por
cuatro años con tal de que la especie se reproduzca y mantenga; al
regresar a la realidad se puede sufrir una gran decepción. Aunque en
temas del amor no todo es tan fácil de explicar, el llamado mal de amores o desilusión amorosa aqueja a toda persona que tras vivir un intenso enamoramiento sufre un desengaño que puede sumir a quién la padece en niveles de depresión patológicos al no resolver el duelo.

Que la desilusión
amorosa es algo difícil de definir porque "cada quien vive el amor de
diferente manera, por lo tanto cada quien vive la desilusión distinto.
Depende mucho la razón de la desilusión, si fue por un rompimiento por
infidelidad, o porque uno hizo algo inesperado que sorprendió y
desilusionó al otro".

Lo único cierto es que para vivir una desilusión amorosa tuvo que
existir esa "magia" que el enamoramiento causa entre dos personas.
Sensaciones que a decir son similares a las que generan las adicciones.

"La manera en que actúan algunas drogas es como actúa la pareja a nivel
cerebral. Las drogas estimulan ese centro de placer y produce una
especie de adicción. De la misma manera en que la gente se habitúa a
tomar una droga por el placer que le produce, así nos acondicionamos a
tratar de estar en contacto con el ser amado porque produce placer.

"Cuando esta persona desaparece sentimos la frustración porque no hay
esa liberación de dopamina y esa sensación de placer que produce el
estar en contacto con la persona amada", explicó el especialista en
ciencias biológicas.

Que la desilusión no sólo se da con la pareja,
sino con uno mismo, con el amor, con todo. La tarea es reconstituirse,
vivir el duelo y superarlo.

"Nos desilusionamos de todo. Muchas veces le echamos la culpa al otro,
pero habría que ver lo que hicimos para ocasionarlo o si formamos parte
de eso otro que hizo el otro. Mucha gente se desilusiona del amor, de
tener una relación, es parte del proceso, es normal.

Sentimientos encontrados y cómo afrontarlos

La ilusión se rompió. Los mecanismos de la naturaleza para cegar aquello
que no nos gustaba en la pareja concluyen. El enamoramiento entendido
como una serie de respuestas instintivas y no racionales que forman
parte de la atracción sexual puede transformarse en amor o simplemente
terminar, con hondas heridas de por medio.

"Muchas veces, al principio hay mucho enojo, la tristeza a veces encubre
el enojo, pero hay que sentir el enojo para poder superarlo. Sino se
siente el enojo se dice que hay un duelo no resuelto. El chiste es que
la persona logre enojarse, obviamente tratando de poner todo en palabras
y no actuarlo. O sea por ejemplo, si yo troné con mi pareja y ya salió
el enojo, no me va a servir de nada irle a gritar o emborracharme o
hacer algo así, eso sería actuarlo y la única persona perjudicada sería
yo".

Durante la desilusión se experimenta tristeza, enojo, coraje, odio,
frustración, nostalgia. Los buenos recuerdos pueden producir un llanto
interminable en quién lo vive o incluso considerar dejar atrás los
problemas y volverlo a intentar. Las causas que rompieron el encanto
generan otros sentimientos negativos igual de intensos.

Como en todo proceso de pérdida se vive un duelo. El primer paso es
afrontar que algo se rompió y superar la negación. Después se viven
otras cuatro etapas que pueden variar en orden o incluso ser
simultáneas.

La negociación implica tratar de hacer trueques para
que regrese la persona o pedir tener la suficiente capacidad para
detectar el engaño y no volverlo a vivir. El enojo se dirige desde la pareja, hasta uno mismo y el mundo, es la parte más intensa pero se debe vivir y superar.

Le sigue la identificación con la persona perdida "se
mantienen muletillas, sigo escuchando el tipo de música que le gustaba
al otro aunque necesariamente a mi ya no me gusta, sigo teniendo los
mismos gestos, es para mantenerlo un ratito más.

Finalmente viene la aceptación, el hacer consciente que ya no está esa persona y se debe reencontrar a sí mismo y generar un proyecto de vida propio.

"La única forma de superar estos sentimientos es viviéndolos y
sintiéndolos. Sintiendo la tristeza de algunos recuerdos, sintiendo la
felicidad de otros. No podemos controlar lo que estamos recordando y
mucho menos lo que estamos sintiendo, muchas veces nos llega el recuerdo
por algún olor, por algo que estamos comiendo, por alguna situación y
no hay de otra más que vivirlo y sentirlo y decir esto me recuerda a tal
persona que ya no está, me hizo sentir triste, manejarlo y continuar".

El proceso es elaborar para no repetir. Al decirlo en voz alta poco a
poco hacemos consciente de lo que pasó en la relación, expresamos los
sentimientos y los comprendemos. Con la terapia o al hablarlo "se cae en
razón y se da cuenta de cosas que había hecho que quizá no había visto.
Al hablarlo se puede llegar hasta cambiar conductas".

Ni el tiempo cura todo, ni un clavo saca a otro

Muchos pensaríamos que darle tiempo al tiempo, dejar que la tristeza y
enojo pasen serviría. Incluso muchos recomiendan relacionarse con otras
personas para olvidar al ser amado que nos desilusionó; pero NO puede ayudar

"No es tanto el tiempo, más que nada es hablar lo que pasa, lo que pasó,
no solamente actuarlo, tratar de no actuarlo. Lo mejor es vivirlo,
hablarlo y sentirlo".

Durand explicó que actuar así significaría tener conductas que son a nivel inconsciente, que nos daña y alarga el duelo.

"Muchas veces cuando hay una ruptura de una pareja ‘El otro va y choca,
como sin querer' esa es una forma de actuar el enojo o la tristeza que
se está sintiendo o emborracharse "para olvidar" o ser muy agresivo,
todo este tipo de cosas donde no se habla y se actúa, en eso no se
supera nada".

"No se puede generalizar. No es lo mismo de una persona que haya
convivido 50 años, a una relación de un mes. Aunque hay personas que
viven la desilusión amorosa con igual intensidad".

Sobre si es recomendable empezar una relación u otras durante la
desilusión amorosa, ambos especialistas dijeron que dependía de la
persona, pero que se podría correr el riesgo de que se hiciera sólo por
despecho sin superar el duelo.

Separar lo sexual de lo afectivo es difícil, pues "en algún punto hay algún sentimiento", lo importante sería hacer consciente el porqué se haría.

Se podría caer en una espiral de relaciones disfuncionales.

"Desde el punto de vista muy práctico serviría relacionarse con otros.
La cosa está en que, y esto se da en ciertas personas, si una persona se
va a enamorar de otra y cada vez que se enamora su cerebro lo engaña
y cree que la pareja tiene las características ideales aunque no sea
cierto, el remedio no sería un remedio funcional porque entraríamos de
depresión en depresión. Existen personas que en eso caen y se establece
una relación adictiva, si no tiene una pareja cree que no vale la pena.

Es importante buscar ayuda profesional si el enojo o la tristeza se
convirtieron en depresión. Generalmente el dolido es el último que se da
cuenta.


"Si no se está superando es vital acudir a
psicoterapia, porque nos puede afectar a largo plazo más de lo que nos
damos cuenta. Podríamos no tener una relación de la misma intensidad, no
confiar en el otro, no dejarnos querer; es importante darse la
oportunidad hablar con alguien objetivo, que no forme parte de esa
persona, para que se pueda dar cuenta de lo que está pasando realmente

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥A T E N T A M E N T E ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
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Danza mi corazón
mi espirítu
esta contento







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