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 CODEPENDENCIA

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Cielo de Abril
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MensajeTema: CODEPENDENCIA   Lun Jul 26, 2010 2:21 pm

CODEPENDENCIA: ¿Enfermedad o síntoma?

Indice
Antecedentes. Consecuencias de los tipos de apego
. ¿Es la codependencia una enfermedad o un síntoma?
. Trastornos en la relaciones de pares
Sugerencias para el cambio

Antecedentes
Ver pasar por la calle a una pareja, tomados de la mano, besándose, abrazándose o teniéndose atenciones, podría ser una escena muy común y que a nadie incluso llama la atención. Tener una relación funcional, sería muy deseable para cualquiera. Sin embargo, no es lo más común, incluso ni siquiera en la pareja que acabo de describir, si estas atenciones están mediadas por una codependencia.

La relación con amigos, familiares, compañeros de la escuela o trabajo, incluso la pareja misma, tiene sus orígenes más remotos en las relaciones de apego que inicialmente tuvimos con nuestra madre. El apego de acuerdo a Fisher (1990), incluye los cuidados físicos y la seguridad afectiva, proporcionados en primera instancia por la madre. La importancia de los estudios de Bowly en relación al apego han revelado que, la forma como aprendemos a relacionarnos con las figuras parentales y el ambiente, se mantiene a lo largo de la vida adulta, como modelos de funcionamiento interno.

Así, dependiendo de la proximidad y el contacto de los padres con sus hijos tendrán un tipo característico de apego en su relación social.

Los tres tipos de apego encontrados por Ainsworth (1978) son:. Una relación de apaciguamiento en los niños muy apegados a su madre, una vez que la han vuelto a encontrar
. Una relación de evitación del contacto físico, en los niños menos apegados a su madre;
. Una relación de búsqueda de contacto al principio y de rechazo después, una vez que han vuelto a encontrar a la madre, en los niños relativamente poco apegados a ella.

Consecuencias de los tipos de apego
Si en el apego se busca mantener la proximidad con una figura segura como son los padres, el tener una relación disfuncional con ellos tendrá en consecuencia, un niño o adulto: amenazado con la pérdida de la persona querida, con ansiedad, amenazado con perder a la persona querida ocasionándole tristeza, rabia e ira, es decir perturbado emocionalmente ante la pérdida real o ficticia del ser amado (amigos, familia, compañeros o pareja).

Luego entonces, si la relación inicial con las figuras que brindan seguridad emocional, presenta dificultades, entonces influye fuertemente, propiciando relaciones de dependencia con quienes interactúa. De esta manera podemos encontrar bajo diferentes máscaras escondida la codependencia:
. En las relaciones con las personas:
o Las madres que usan a sus hijos para llenar un vacío que no les dieron sus propios padres, su pareja o la vida.
o Amantes que inician y terminan sus relaciones sin establecer un compromiso real para formar una pareja (adictos al amor).
o Las parejas enfermas de celos o quienes viven el rol de ser padre e hija, o los amores que buscan inconscientemente el amor mediados por la violencia (física o verbal), o quienes se sienten constantemente amenazados por el abandono del ser querido, o quienes conviven con una persona adicta, o quienes viven en un hogar poco gratificante y que en teoría se mantienen juntos por los hijos o el qué dirán, son solo unos cuantos ejemplos.
. En las relaciones con las sustancias:
o En un afán de huir de la realidad el consumo de sustancias son el puente más comúnmente utilizado, entonces el camino más fácil para escapar es el alcohol, los tranquilizantes, las sustancias químicas y las sintéticas.
. En las relaciones con los ambientes:
o Una máscara es ser adicto al sexo, al juego o al trabajo.

Si una relación de apego puede ocasionar relaciones de dependencia tan críticas en la edad adulta, entonces el hogar y los padres, podrían no ser el lugar más seguro para los hijos.

¿Es la codependencia una enfermedad o un síntoma?
En principio he de señalar que el término codependencia no existe actualmente en los diccionarios especializados de psicología, pues se confunde con, dependencia emocional, de sustancias, con autoestima baja, con depender de las personas o con hacer una elección de pareja disfuncional.

Sin embargo, los estragos que genera en las relaciones sociales, hace pensar para algunos autores que se trata de un síntoma, pues podría una sola persona sintetizar problemas con el uso de sustancias, en sus relaciones con los demás y con los ambientes que le rodean y todo eso llamarse codependencia.

En la década de los setenta se introdujo en el área de la salud mental el término comorbilidad, el cual implica que se establece más de un diagnóstico en el mismo individuo. De ahí que en la codependencia, se habla también de comorbilidad asociada a depresión, ansiedad, angustia, sociotropía (dependencia interpersonal, la necesidad imperiosa de afecto, o el temor y la sobrevaloración del rechazo ), y más.

Por otro lado, quienes afirman que es una enfermedad, el argumento más contundente es que va deteriorando las relaciones del codependiente con los demás hasta presentarse el rompimiento o el abandono de las personas cercanas. Un ejemplo de ello, lo viven las rupturas o separaciones ocasionadas porque uno de los integrantes de la pareja es: adicto, celoso o dependiente.

Trastornos en la relaciones de pares
Los rasgos de personalidad que presentan las personas codependientes, pueden darse en pares similares (agresivo v.s. agresivo; pasivo v.s. pasivo) u opuestos (pasivo v.s. agresivo; agresivo v.s. pasivo).

Uno depende del otro y los dos se necesitan para vivir la vida. Te amo si: "cambias" o "haces lo que te digo", es el mensaje inconsciente enviado en un par agresivo-pasivo.

Una persona se encuentra aparentemente ciega a no percibir su dolor y sufrimiento, a "no percibir el engaño, los maltratos, la indiferencia, la violencia, la pornografía, la infidelidad, la mentira, los celos excesivos, las amenazas de abandono, el dolor, la desconfianza, las intrusiones, las invasiones del espacio íntimo del otro, la rabia, los pensamientos autodestructivos" (Barrera, 2008) todo esto forma el caldo de cultivo en donde se nutre la codependencia.

Otro ingrediente aportado en esta relación donde depende uno del otro, son los roles sociales esperados en nuestra sociedad: el hombre agresivo v.s. la mujer pasiva. Creerse de tiempo completo estos papeles agrava más la relación de dependencia.

La fusión o confusión en la forma en que actúa cada persona dentro de una relación disfuncional de codependencia produce:
. La falta de identidad de uno de los miembros (no se sabe quién es uno mismo)
. Que el valor como persona dependa de lo que piensa o le diga el otro
. Un amor aparente ocultando en realidad: miedo al abandono, destrucción mutua, control sutil de las acciones del otro, etc.)
. Una preocupación obsesiva y de dependencia emocional, social o física. Detectada con llamadas de búsqueda continua, localización de la pareja (preguntan ¿dónde estas? en vez de ¿cómo estás?)
. Una relación de abuso y humillación por parte de uno de los miembros y otro que resiste todos los embates (par agresivo-pasivo). Curiosamente en este tipo de parejas, pueden mantenerse durante toda la vida, pues cuando las relaciones de este tipo se rompen la depresión es mayor que el ser lastimados cada día.
. Una demanda excesiva en las atenciones y el tiempo que solicita uno de los miembros, el cuál nunca es suficiente para satisfacer sus demandas.
. Una idealización de los rasgos del otro (cara, cuerpo, piernas, senos, nalgas, habilidades sociales o sexuales, etc.) hace que uno se enganche sin la posibilidad de dejar libre al otro ni ser emocionalmente libre.
. En caso de un rompimiento (real o ficticio), recurrir al alcohol o las sustancias e intentar tener contactos sentimentales con otra pareja, convirtiéndose en un verdadero círculo vicioso, pues se produce un síndrome de abstención no solo del ser "amado", sino también de la necesidad de afecto.
. Una necesidad de permanecer con personas de las que se busca su reconocimiento (ser importante para él/ella) o gratificación (tener alguna distinción en particular), en donde son capaces de permanecer en contacto con ellas y no separarse a pesar de no ser tomados en cuenta.
. Hacer eternamente el papel de víctima en donde el otro o los otros le producen: dolor, sensación de abandono, ira, malestar, abuso, falta de reconocimiento, ansiedad, angustia, tristeza, rabia, llanto, temor y toda la gama de emociones y sentimientos negativos que pueda haber.

El camino es largo para salir de la codependencia, y requiere de mucho esfuerzo, pues se remonta como lo podemos observar a sanar las etapas más tempranas de las relaciones sociales (niño interno). Sin embargo, siempre se puede hacer algo por mejorar a pesar de las circunstancias.

Sugerencias para el cambio
. Reconocer que se es codependiente por presentar los síntomas o por tener una pareja que lo es.
. Acudir con el especialista de sus confianzas con la finalidad de sanar su niño interno.
. Observar las propias disfunciones para orientarse a la búsqueda de soluciones.
. Cambiar la propia relación amorosa con nosotros mismos. Nadie puede querer a otra persona si no aprendió a quererse a si misma.
. Dejar de ser víctimas y convertirse en protagonistas. Ser el arquitecto de su propio destino.
. Empezar a realizar las propias elecciones en la vida cotidiana.
. Sanar las heridas emocionales del pasado. No por quemarse una vez en la estufa, todas las estufas son malas.

Reflexión final:
"El amor no es un ir en línea recta, sino consiste en una serie de avances y retrocesos".
"El verdadero amor, proviene del crecimiento mutuo en la pareja".

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥A T E N T A M E N T E ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
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Danza mi corazón
mi espirítu
esta contento







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